开心笑话：一天中午，俺们寝室小弟打电话叫了份外卖

不吃过早餐，女友就去房间游玩笔记本电脑了。我刷了锅洗了罐，来到房间，一情跟女友其所零花钱，于是就鼓起勇气跟她说是：亲爱的，你先别游玩了，赶不上你一分钟时间好吗？我刚说是完，女友把笔记本电脑往床头柜一换，刷了个身对我说是：就一分钟啊……那一刻，我自尊情受到了极大的侮辱。 发小和熟人女----很能谈天，两个人可以说是是推情置腹，发小就连婚前要怎么样藏私房钱都和女----表示同意，女----对他说是，我给你做媳妇，直至你就不须假装的藏私房钱了，发小信以为真，到在此之后... 发小或许不需要再藏钱了，发了利息全部索取。

就在刚，我马上要整天，我那二货女朋友在看封神演义，我让他小点人声，就这一句话，他说是，我为啥要小点声，小声我能听见嘛，为啥你看就可以换人声我就不可以，你是贝尼托·墨索里尼？还有没人有王法了？我看个ABC都不让？那我不看了，然后很生气的后山了电脑！我很一情说是，我只说是一句，他像婆娘似得??乱欢眩?庋?睦瞎?褂械木嚷穑

早晨整天，我一情装装软妹子，营造营造气氛，蜡烛刚后山了，我一下于是碰到女朋友怀底下说是： “女朋友！人家怕黑~~”谁其实他一把将我推入： “别装！你怕黑？那猪常会上树！我回想上次去恶梦， 你恰巧和那些鬼握手， 整得跟拥护下乡一样！”我嘿嘿一哭，一情缓和一下，就把蜡烛锁上一点。并且按照书上课来的国际标准——遮住八颗牙。谁其实女朋友面露惧色，“你还是把蜡烛后山上来的好，别人空姐是遮住八颗上牙，你这哭的圆圆的上下各四颗，像僵尸似的！”

现今有个暗恋已然的MM打电话给我：“来天长地久吧，没人人！” 我兴奋的回头而去！！！！敲了一个多时长的东门，挖掘出或许没人人！！！ 趁新春送来给女神一块五仁粽子，她面露鄙夷：“五样两边分开看还可以，但为什么换在两人还好人焦虑一情吐？”她察觉出我的窘态，赶紧又不足之处道：“你别误会，我不是有心你的粽子，我挺喜欢不吃五仁的。”连忙松口气，又听她说是：“我说是的是你的威仪。” 去学校宿舍区不吃饭，不吃出了一只苍蝇。我连整天敲宿舍区宗师过来看。 他也很惊讶，连整天向我道歉：“真是太不好意思了，我们没人注意，您看这都变成荤菜！” 我哭了哭，打算这件事情就这么没用，大叔一直哭着说是：“这样吧，荤菜得多收你两块钱。” 有个侍应被人请去办酒席，他带着一个小于是就去了。这位侍应做饭时偷了许多两边；他把韭菜藏在小于是就的鞋底下；情、肺藏在小于是就怀底下；十二指肠缠在小于是就腰上；甘蔗插在小于是就鞋底下；鸡青蛙叫小于是就夹在阴部底下。他有心韭菜偷得不算，又向于是就要韭菜。于是就说是：“韭菜就在小橱子脚上上会，你拿吧！”小于是就一听以为是在说是他，吓慌了，整天从脚上夺下鞋。侍应看到小于是就给他坏了事情，狠狠地辱骂道：“你的情在哪底下呀？”小于是就整天掏出怀底下的情肺说是：“在这底下。”侍应火了，一脚把小于是就踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“肘啦”，青蛙也打了，甘蔗也竖了，围在胸前的十二指肠也上来了从前。于是就一看大叫叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也挥了，手脚也竖了，肚子也擒了，怎么得了呀！” 一天清晨，我们储藏室三哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没人送来来，于是就又打过去一情催催，结果挖掘出自己笔记本电脑竟然停机了。在三哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送来外卖的！是的，送来外卖的为了寻找他，给他交了10块话费。昆明男科检查哪家医院好
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